tataduki
sub - 12.05.2012
urgentno..a sta kad nije urgentno ?
elem, muska deca, po difoltu, imaju afinitete prema nekom od sportova, pa makar to bio i _____ (staviti po nahodjenju).
i tako, matoro dete ode sa ekipom da izigravaju NBA, samo bez zakucavanja sa vrha reketa, trojki sa pola terena i.... tako to...
u neka doba vraca se on sa lepom sljivom na oku, i vrtoglaviccom... skok za loptom, njih dvojca, s tim sto je onaj drugi skocio vise, uzeo loptu i laktom zakucao po oku mog Dzonija... nenamerno, to znam, posto se druze od prvog osnovne, tj. od pre deset godina...
malko ga prozezasmo, tek da ne prodje neobelezeno, ali Dzoni, sa lepom sniclom na oku i solidno bolnom grimasom, sedeci za stolom pocne da klanja i na kraju, neprimeceno, zaspi... i ne moze da se probudi...
pogledah BM, i oboje skocismo...
taxi, druga tarifa tek pocela...
u urgentni smo stigli za manje od pet minuta, uredno se prijavismo, dobili papiric sa brojem sobe u koju treba da se javimo i ...
naroda ne preterano, uobicajen prosek nocne zurke na urgentnom, jedna-dve saobracajke, par tuca i najvise starih...i zena i ljudi, bolesnih, palih, smorenih i umornih...
prvi pregled, i novi spisak soba koje treba da se obidju... sedmica, pa dvojka, pa osmica, pa cetvorka, a onda sa rezultatima u sedmicu pa sa nalazom u .... tri lepe...
pred svakom po nekih pola sata i tako do pola tri...
e onda nataje kolaps...
odjednom nigde nikoga, na rentgen smo cekali vise od pola sata, rezultat za dvadeset minuta, na rezonancu smo cekali sat vremena, na rezultat jos sat...
oko pet BM pocinje da pada klapna i krece u krstaski pohod...
nestalog doktora za MR nalazi u krevetu, nestalog onog drugog na kafi...
u pola sest smo se vratili u sedmicu da bi nam rekli da, srecom nije nista ozbiljno, nema velike traume, mozemo kuci i da treba da se odmara par dana...
do tada sam i ja znao da mu nije nista, jer je vec oko pola tri poceo da kuka kako mu je smor i da bi da ide kuci... i da me pita za neku davnu muziku... na kojoj sam ja odrastao... i da mi prica kako je (u stvari ) bilo na koncertu Metalike...
i dok smo se vracali kuci, razmisljam o noci provedenoj u "elitnoj" zdravstvenoj ustanovi... a kakve li su ostale... tamo verovatno moras da odes i kupis zavoje, rendgen table, platis struju za osvetljenje kako te ne bi pregledali uz svece...
i sta da to nije bio urgentni...
verovatno bi jos sedeli u nekom redu i cekali ili bi nam zakazali pregled za 18.oktobar 2016...
Vazno da je naslednik dobro, sljiva zaceli...
na zalost, stanje je svuda isto i to je ono porazavajuce.
kad sam, u proslom milenijumu, bio jos junosa, sve sto je trebalo, bilo je uradjeno u lokalnom domu zdravlja, bez obzira da li si klinac, babac, ili nesto izmedju...
i sve bi se zavrsilo, bez zakazivanja, predas knjizicu, sacekas, a ako je frka, samo te spakuju i projure kroz sva odeljenja, snimanja, analize i sve ostalo...
a sad, treba da budes toliko na granici da otprilike dises na skrge, ali ne i suvise, jer ako procene da si blize tamo nego ovamo, samo te gurnu u cosak i cekaju da vide dali ces da preteknes ili da zovu onog sa kesama...crnim...
al, dobro je da nam Tito nije valjao i da sad svi imaju neki q..tz da kazu o tim vremenima.
pojeo vuk magarca...
ma drzava nam je u raspadu, zasto bi to bilo drugacije...
sub - 03.03.2012
znate li sta su bile... ?
secate li se "rastibudjilizovanih klejbezabli"?
Nekada predstava koju ste morali da znate napamet i redovno obnavljate gradivo, prvi izvor replika koje se ponavljaju i ulaze u govor, prvi andergraund blokbaster, duhovito zivo i dugo nenadmasivo u otkacenom i neocekivanom humoru...
Tetar Levo ih jos uvek igra...
a i karte su "halo Bing"...
pogledajte program i pogledajte predstavu
BM i ja smo se nasmejali ... ko nekad...
malko podgrejali uspomene...
pet - 02.03.2012
ukradeno 100 %
imao bih jos stosta da dodam, ali dobro je i ovako....
СРПСКИ ПРЕДБРАЧНИ УГОВОР
Члан 1
Гледање серијског програма дозвољено је само у репризном термину и то под условом да је тај термин између 2:00 и 5:00 часова по средњеевропском времену. Тон није дозвољен.
Члан 2
Гледање ријалити шоу програма није дозвољено ни у главном ни у репризном термину јер контаминира мозак што може имати несагледиве последица по даљи суживот.
Члан 3
Мир и тишина током гледања фудбалске утакмице је од виталног значаја за мир и тишину у кући. У том периоду улазак другарицама у кућу је најстроже забрањен јер њих пар генерише већу буку него 50 000 пијаних Турака на дербију Фенер – Галата.
Члан 4
Тoком гледања те веа, сасвим је нормално држати ноге на столу.
Члан 5
Телефонски разговори уколико трају краће од 10 минута одржавају се у просторији у којој ја у том тренутку не егзистирам. Уколико су дужи од 10 минута одржавају се на тераси.
Члан 6
Мрве ће бити очишћене касније.
Члан 7
Гаће и чарапе ће бити склоњене сутра.
Члан 8
Рука из гаћа неће бити извађена никад.
Члан 9
Две ракије пре ручка и једно пиво после су традиционалан ритуал у мојој породици и као такви су неизоставни. Два пива пред спавање није ритуал, али су такође неизоставни.
Члан 10
Ручак куваш ти. Гаће переш ти. Пеглаш ти. Кућу чистиш ти. Ја цепам дрва, уносим угаљ, отварам тегле, убијам бубе и пребијам потенцијалне провалнике. Можемо и да се заменимо ако мислиш да можеш савладати 10 метара чворнате букве и пијаног азиланта који је дошао по Тики бојлер да га уваља за још пајда.
Члан 11
Кисели купус не смрди и ставља се сваке године.
Члан 12
Кум у кући је пожељан к’о хуманитарна помоћ у Сомалији.
Члан 13
Пушење у кући је дозвољено у неограниченим количинама и свим просторијама.
Члан 14
Пушење у кући је пожељно у неограниченим количинама и свим просторијама
Члан 15
Набавка било каквог патуљастог кера коме се зими облаче џемпери и стављају капе да не добије бронхитис или упалу јајника је непремостив атак на углед и достојанство породице.
Члан 16
Сину име дајем ја! Ћерки можеш ти, а може и сама себи кад порасте да одабере неко, свеједно ћу је звати “сине”.
Члан 17
Син се од рођења облачи као мушко. Од розе гардеробе неће имати ни портиклу.
Члан 18
Инцидент у виду доласка твојих родитеља сме се одиграти само на дечије рођендане и у случају породичне трагедије неслућених размера. Њихов ненајављен долазак је незамислив.
Члан 19
Ако смо обоје у колима, возим искључиво ја. Ако смо обоје у колима, ти си трезна а ја пијан, опет возим ја.
Члан 20
Друштво је институција. Зато постоји обавеза да бар једном недељно са њима посетим кафану. Ти такође имаш обавезу да бар једном недељно са било ким одеш било где, како бисмо произвели још један дан недељно у ком нисмо заједно.
Члан 21
На весељима као што су славе, свадбе, бабине и свињокоља није срамота пити. Срамота је не пити. Стога, може се десити рецимо да упуцам хармоникаша у колено или гурнем певаљки режије међу сисе. Није згорега.
Члан 22
Сексуални односи се упражњавају не чешће од три пута недељно. Кад деца крену у школу упражњавају се само кад добију пет на писменом. Кад крену на факултет упражњавају се само кад дипломирају.
С’ љубављу, твој драги будући муж
# robin, vrlo moguce, bilo mi zanimljivo kao zezanje... kakva dobra, to nije ni bitno...
# lannce, ma i nije, ja sam nju , kad je videla sta sam stavio....
